6种人不能爬泰山 为什么夫妻不能爬泰山
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文|树洞档案
编辑|树洞档案
最近的热搜榜上百花齐放。
有一条名为“女大学生700元爬泰山”的词条格外引人注目，很多网友留言讨论，甚至引发了激烈的“骂战”。
< 01 >
事情的起因是一名女大学生和朋友约好周末泰山游，但是请假需要和家人沟通好，于是她就跟自己的父亲说明情况，希望父亲能帮自己请个假。
令她没想到的是，原本应该连连答应，支持自己的父亲，却连发消息“喊停”，而且口吻和言语，都让自己无法理解。
仔细看过女孩发出的聊天记录，起先因为父亲的两个问题，迅速点燃了大家的“反叛情绪”。
“你算过游一次泰山的成本了吗？”
“你算过了经济成本，你算过别的成本没有？”
这两个问题似乎宣告着这个父亲的价值观就是“要计算成本”。
可是作为已经成年的女儿，和朋友一起出去玩的请求直接被父亲忽略掉了，即使女儿明确的表达出了，自己攒了700块，不需要父亲多掏钱给自己。
聊天记录上明晃晃的“成本”二字，就好像作为孩子，作为学生，除了让自己好好学习以外的所有事情就都是错误的，幼稚的。
而每个人的人生都只有一次，谁的青春也都不会再来，假如在保证安全的前提下，能够和好友外出游玩，的的确确是深刻的回忆了。
因为毕竟世间万物美好，可能有一些土地无法用脚步丈量到，但是在自己的经济承受能力之内的，并且有妥善计划的情况下，为什么不能出去“行万里路呢”？
每一位走过高考的莘莘学子都称得上是“读万卷书”了，但是眼界开阔了，不是对以后的成长生活更有帮助吗？
< 02 >
可是冷静情绪以后，还是要从另外的角度去看这个问题的。
因为我看到了这位父亲另外的一句话：
“你和谁去？跟谁一起去？”
我似乎突然从另外一个视角，感受到了这位父亲的另一种含义。
那就是，可能担心自己的女儿和男孩子一起外出旅行过夜，又不好意思直接说出口。
于是父亲和女儿双方都是带着一点情绪在进行这场对话。
可是，为什么不能直接说出来呢，也可以直接说明，作为父亲，我希望你保护好自己，我不希望你和男生有过于随意的交往。
难道这就是中国式父母的含蓄表达吗？
带着这样的视角来看，我才发现，原来这名女大学生，想在“非假期”外出，所以才需要请假。
那么作为对孩子抱有期望的父母，可能都会直接带着一种“你是不是在好好学习，你不好好学习将来怎么好好工作”的心态。
所以说，很有可能家长是希望孩子在合适的时间合适的地点干一件事。
< 03 >
让我们回到第一视角。
父亲的盲目指责令女儿感到窒息。
一句轻飘飘的“我是你爸”、“我为你好”就成为了贴在五指山上的咒语，压在了孩子的心头。
相信大家更经常听到的一句话就是“你作为学生，当前的第一任务就是学习”，仿佛做了不是学习相关的事情，就是绝对的错误。
请假游一次泰山，耽误了你的学业，在那些同学的心中，你就成为了那种“请假出去玩的”学生，莫名被贴上了某些奇怪的标签。
作为父母，我站在道德和阅历的制高点上，你作为孩子的一切不合期许的行为，都是需要被严格批判说教的。
但关键是，世界上绝大多数的父母，都是具备某种程度的热忱来保护他的孩子。
但在哪种程度上构成窒息，真的是值得单独讨论的事情了。
Hiasako M. Koizumi 博士说：每位父母都应该考虑自己的行为，并确定自己做出决定的动机是明智的。
家长们需要问自己的第一个问题是：“我这样做是因为我自己的焦虑，还是真的有理由担心我女儿的安全和幸福？
Koizumi 提出：子女成年后，平衡才是父母与子女之间的相处之道。
遇到事情彼此讨论，而绝非谁高举“我为你好”的大旗，捆绑式教育。
这就和网友们讨论的两大阵营之一不谋而合了。
“这位父亲就是穷人思维，穷人教育毁自己的女儿。”
“家里钱不多，养你不容易，你不能乱花钱去开阔你的眼界。”
我虽然觉得，这两种说法有点偏激，但我同意不应该将自己的某些固化思维强加到孩子身上。
因为亡羊补牢，为时已晚，人为制造的悲剧才更令人痛心。
< 04 >
我们来看另一位“捆绑式教育”的主人公。
大学毕业的女子美美（化名），被父母强制考公，但是连续5年都没有上岸。
可能是承受不住连续的失败打击，她逐渐开始有一些异常行为，不断告诉别人自己是“局长”。
家人带着她前去医院就诊时，却被医生确诊为精神分裂症。
漂亮的姑娘在精神病院的走廊上，载歌载舞，逢人就说自己的是大官。
年轻的生命就这样被“我为你好”捆绑在了冷冰冰的“精神分裂”诊断书上。
而绝不认错，也是具有捆绑思想的父母统一具备的特质：
你承受不住压力，那是你心理素质不好；
你一个小孩子能有什么烦恼；
我整天累死累活挣钱养你，你就不能争点气……
我供你吃喝，给你生命，我能有什么错？我都是为了你好。
这样的悲剧，什么时候能在世界上销声匿迹呢？
< 05 >
刚好想起前几天，在网上看到一位高中孩子的妈妈发的一篇文章，四个字形容：触目惊心。
五十个人的班级，吃抗抑郁药物的竟然高达百分之六十！这怎么能不令人心痛。
除了巨大的学业压力，我很难想象又有多少是因为“你不好好学习将来怎么办”，“我是你妈，我为了你好”才成这样的。
《情感勒索》一书中说到：“情感勒索者确实不像你想的那样充满恶意，他们中的大部分人自认为是为你上了宝贵的一课。”
而原生家庭带来的这种影响，甚至会影响孩子人格的形成。
很多人会用很多年来治愈某些时刻的“我为你好”，在这种捆绑式教育里长成的孩子，会不会也成为了自己曾经最讨厌的样子呢？
我们不得而知，但是，我们可以从自己做起，来影响我们的下一代。
我们通过一组照片来看看，说着我为你好的父母们，都在做些什么。
黑龙江省哈尔滨市道里区，家长们在帐篷里扎营，只为孩子们能在当地的一家较好的幼儿园上学。
某中学附近的立交桥下，家长们参加了一家民办教育机构的讲座。
中考期间，家长们在焦急地等待孩子。
家长们争先恐后地在高考前的“神树”前烧香，近千名家长挤在狭窄的小巷里上香祈福。
人民公园举行的相亲会上，家长们正在交换孩子的信息，出席的大多数家长都是急于为孩子寻找对象的家长。
看完这些照片，有一些抨击，责怪的话语似乎又说不出口了。
《郑伯克段于鄢》中有云，“父母之爱子，则为之计深远”。
而我们的父母，在就学就业婚恋，这三个贯穿了我们人生的事件上，无时无刻不在践行他们所说的“我为你好”。
那问题究竟出在什么地方呢？
我想应该是沟通吧，可能年龄是巨大的“次元壁”，不同的三观造成了，好好的话，不能好好说。
接下来的这对父母，可就真的不好界定是不是“捆绑式教育了”。
< 06 >
一名年仅8 岁的小男孩在父母外出时被留在家中，父母要求他晚上八点半之前必须要完成作业并上床睡觉。
可等他们回来的时候，发现儿子正在津津有味地看电视，而不出所料的，作业果然还没做完。
男孩的妈妈把孩子从床上拖回客厅，打开电视，父母齐上阵，轮流看守孩子，强迫孩子保持清醒。
这小男孩并不在意，起初还有心情吃零食，但孩子的体力终究有电力不足的时候。
他很快就开始疲倦，哭着求妈妈要睡觉，但这对父母坚决没有同意。
后来即使男孩在沙发上睡着了，他的母亲或父亲也会轻轻推醒他，继续看电视。
直到凌晨 5 点才被允许睡觉。
在这个事件中，这种方式产生的结果是正面的积极的，对于孩子的告诫和影响也是巨大的直观的。
那这种究竟算不算是令人窒息的捆绑式教育呢？
如果你问一个北京市民，在漫长而炎热的暑假里，哪些旅游景点最适合孩子，你可能不会再得到颐和园、故宫等千篇一律的回答。
相反，你会听到熙熙攘攘的清华大学和北京大学，这两所中国顶尖大学。
最近在网上疯传的消息称，这两所大学挤满了成千上万的家长，他们希望与孩子一起参观校园能帮助他们有朝一日被一流院校录取。
在极端情况下，一些家长让孩子穿上迷你学士服在烈日下在大学门口拍照，认为一张照片就足以提供竞争优势。
据报道，今年暑假排队进入两校的小学生人数已超过20万人。
此外，被这两所顶尖大学录取将有助于（如果不能确保）一份有前途的工作，最好的情况是随后过上富裕的生活。
或许这就是父母对孩子最好的期望。
大多数中国父母没有考上国内一流大学，也没有过上富裕的生活，因此他们对孩子寄予厚望，希望他们能实现自己的梦想。
更多的父母会卖掉北京东五环外 90 平方米的房子，用 200 万元人民币（29.09 万美元）的贷款在北京东二环内买了一套 60 平方米的房子。
这套新的小房子的唯一好处是，孩子可以在附近的一流小学上学。
父母如果都是普通大学毕业，都是普通的工薪阶层，不难想象，如今他们不得不牺牲自己每天的生活质量，只把希望寄托在孩子身上，实现自己没有实现的目标。
像大多数中国父母一样，他们非常乐意这样做，但他们可能没有意识到，对孩子最好的教育来自于自己。
如果他们能够提升自己，以身作则做好人，比把自己的意志强加于人，把自己未实现的梦想传给孩子更有效。
中国父母打着无私爱的旗号为孩子付出很多，潜藏的要求是孩子言听计从。
孩子是独立的个体，而不是父母用来实现未实现梦想的工具，如果父母能够意识到这一点，那么不仅为孩子减轻了负担，也为自己减轻了负担。
< 07 >
前几年热播的电视剧《小欢喜》，里面的有一个角色叫英子。
英子的爱好是天文，想要报考南大天文系。
而作为教师的母亲则希望她能够上清华北大，甚至痛哭流涕的“推心置腹”。
经典的剧照里不仅有“我为你好”，还出现了一句“你以后会谢谢我的”。
不得不说，艺术来源于生活，而电视剧有播完的一天，生活却时时刻刻都在继续。
我们回到女大学生700元爬泰山，被爸爸要求计算成本这件事情上。
当然，这并不是在责怪父母。
也许这位父亲出生成长在一个物质普遍匮乏的年代，勤俭节约早已成习惯，他认为生活是需要克制欲望，积累钱财。
为什么我这里没有说是积累财富，因为可能财富这个词太过于厚重了。
但是正因为如此，在如今形形色色商品推陈出新节奏飞快的现状下，孩子们面对的诱惑也会更多。
而那个始终没有得到的“橱窗里的芭比娃娃”，可能会是孩子一生的印记。
我们不否定父母的本意，是通过说教来告诫孩子，来灌输给孩子自己的“人生经验”。
但我觉得“我走过的路比你吃过的盐都多”这句话，也该与时俱进了。
而且，人在特定的阶段对事物是有不同理解的，在喜欢看高楼大厦光怪陆离的年纪，是不会爱上清茶一杯的。
所以，换位思考，才是找到平衡点的绝佳方式。