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谈恋爱系列：

01 你会嫁给像自己爸爸那样的人吗？不，我不会

02 我的这个致命弱点，竟然成为亲密关系里的第一“杀手”

感谢读者的支持和理解，让我有勇气继续更新下去。

其实在做手术之前，我还有过一次重感冒的经历。

也是在那次重感冒事件中，我把情绪的发泄口对准了张同学，我向他展露了自己一部分的脆弱和不堪，还对他提了分手。

当我长期在高压的状态下工作，还反复压抑情绪，在工作顺利、自己信心很足的时候，我就能暂时将那些不良情绪“镇压”下去。

但当我到了低谷，所有事情都脱离了掌控，业绩没有起色、团队成员半天也培养不起来、我就开始怀疑自己。

整个人的精神状态越来越差，反应到身体方面，就是我的身体抵抗力和免疫力不足。

然后我病倒了。

这次重感冒，我至少休息了3天才缓过神来。

前一天晚上，我还和老板一起讨论业绩情况，还在做Plan A、Plan B等的预防措施，但只有我自己知道，我的眼神已经开始飘忽。

下班坐地铁的时候，我的耳朵已经烧得通红，整个人也开始发晕。

当晚，我高烧到39度。

第二天我确认自己的情况依然没有好转后，就赶紧跟老板请假，然后继续沉睡，连饿了都不知道，嗓子也烧得沙哑。

大概中午的时候，我被一阵电话铃声吵醒。

是张同学打来的，他问我怎么样了。

在接到他电话的那一刻，我的眼泪不自觉就流下来了，但我根本不想理会他，就又睡了（中间有起来吃饭）。

第三天早上，当我觉得自己好了的时候（其实只是暂时退烧，状态依然不稳定），就决定去上班了。

去地铁站10分钟不到的路程，我感觉自己已经消耗了全身所有的力气。

地铁启动的那一刻，我觉得时间仿佛静止了，因为一种窒息感、眩晕感和心跳急剧加速的感觉迅速淹没了我，身体也好像失去意识，要漂浮起来。

到下一站短短几分钟的时间，对我来说好像有几个小时那么漫长，我希望快点到下一站，不然我就要倒在地铁里了。

刚出车门，还没走到车站最近的柱子旁，我就觉得两眼发黑，但还是强忍着走向那个大理石柱子，然后直接坐在地上靠着它休息。

早高峰的地铁，人来人往，热闹异常，没有人注意到我。

过了10来分钟，有个小姐姐发现我的情况可能不对，就问我要不要喝水，我才慢慢缓过神来。

又静坐了至少10分钟，我觉得好像好点了，就打算继续去上班（我也搞不明白自己怎么那么爱上班）。

可刚上车，那种眩晕、窒息的感觉就再次袭来，我只好在下一站又停下来休息。

最终，我决定回家。

回去的路上，我边走边哭，边哭边走，我不知道自己到底怎么回事，眼泪怎么也止不住地流。

我曾经那些“镇压”下去的负面情绪并没有消失，它在突然间涌现出来，让我猝不及防。

这一天，我疯狂地把情绪发泄到了张同学身上，我埋怨他在性方面不尊重我，我埋怨他不会说话，我埋怨是他导致了我的悲惨现状……

其实根本不干张同学的事。

是我急需找到一个口子把自己积攒已久的不良情绪发泄出去，是我要为自己的挫败找一个理由，找一个替罪羊。

张同学只是恰好撞到了枪口上。

我现在回想，其实张同学挺冤的。

因为我不擅长表达情绪，不擅长提要求，不擅长表露真实的自己，以至于我在工作上、生活上都积攒了很多不良情绪。

而我又不知道怎么释放出去。

所以，靠近我的张同学就成了一个莫名的宣泄口。

在那个无比痛苦的档口，我觉得自己根本没有心力想恋爱的事情，还觉得他的存在简直阻挠了我专心工作。

所以就提了分手（就是上一篇文章里提到两个人吃完饭后绕着大楼一圈一圈地走，张同学提议再尝试半年的情节）。

其实，那次楼下转圈圈的沟通中，张同学与我在不知不觉中就已经建立了一种情感联结。

因为重感冒事件让张同学感到深深的愧疚，他对于自己不能陪伴在我身边表示很自责。

而我觉得无所谓，但其实我只是反应慢半拍而已。

当人脆弱到极点的时候，内心其实会涌现出来很多无助和失望。

那个时候，如果有一个人温暖你，才会有安全感。

因为我一直不愿意暴露自己的软肋，不愿意让他看到我的无助，甚至拒绝跟他交心。

所以大部分时候，我们的沟通都是浮于表面的，尤其是我这一方。

而重感冒事件，则让我再也没有办法隐藏真实的自己，尤其是我直接在他面前爆发了一些情绪，尽管那些情绪本不应该针对他。

我发现，很多女生在和另一半生气、吵架的时候，其实都会下意识地避免说出让她生气背后的真实事件。

很多时候，我们都在通过对其他无关紧要事件的不满来含沙射影一些真实的情绪。

像我这种“钢铁直女”自然也不会例外，我秉承着说出来还有什么意思的执念，自然也不肯透露太多信息。

所以，这个过程，很多男人其实很难以捕捉到女生的真实情绪。

包括张同学，他其实也感觉很莫名其妙。

比如，他发现我很生气，很不满，有强烈的情绪涌现。

但是，他通过我的描述，觉得我并不应该有这么强烈的反应，就理解为：我隐藏了一些其他的事情。

然后，他开始通过看一些情感方面的书籍来推测我的一部分心理。

在这个节点，我其实很佩服张同学。

因为他无条件接纳了我的负面情绪，还愿意迁就我、包容我，才让我真的有那么一丝丝放松的感觉。

而后，我和张同学保持着正常的交流，他来看我，我们一起看电影、或者他陪我一起工作，一起压马路。

总之，我没有再对他说过分手的话了，但这并不代表我就学会了不再隐藏自己。

因为，在过去十几二十年的生活里，我已经养成习惯了。

而人其实很难改变固有的习惯，哪怕你知道那是恶习。

我的第二次生病住院事件，其实是第一次重感冒的延续。

第一次身体发出的预警是在提醒我要注意休息，注意自己的放松方式。

因为我一直以来都不善于发泄情绪，每次都是等到身体报警了才会有所反应。

这一次的生病就更加猛烈。

大概是因为坐的时间太久，压力太大，免疫力太低，痔疮和肛瘘同时发生，本来我不觉得有什么（因为痔疮好像身边人都有，我之前也有，就不怎么在意）。

但这一次我连坐一下都觉得很不舒服，都开始站着上班了。

于是，我趁着公司体检的功夫去检查了一下，医生说要尽快安排手术，因为肛瘘已经开始频繁流脓。

当时已经是盛夏天气，我思考良久，才决心去找老板请好假，安排手术时间。

手术前我没有告诉张同学，也根本不想他来。

因为我觉得这是小事，而且这也是很尴尬的手术，我怎么会让他看到这么难堪的我呢？

我的虚荣心泛滥，注意自我形象，不敢让别人看到我身体上和状态上的不堪和脆弱，整个人是完全封闭的。

所以，我不愿意告诉他这个消息。

但其实，这是不对的。

这里给谈恋爱的人一个建议：慢慢去学着不做个完美的人，你在平时怎么样，在对方面前就应该怎么样。

如果你一直隐藏自己，像我一样藏着掖着，有形象包袱，完美主义情结严重，到了后期你展露了真实的自己，对方会觉得你很假，很难以理解。

《傅雷家书》里说，男女谈恋爱的时候要尽可能多的暴露缺点。

我觉得意思就是展露真实的自己。

这个手术痛到我怀疑人生，做完后被护士推着去病房的时候，我边哭边对我妹说：好疼好疼呀……

我妹看着我一边哭一边说疼都要笑死了（这是我们两个人的沟通方式，帮助对方缓解尴尬和紧张的情绪）。

这个过程中，我妹一直照顾着我（没有告诉父母，就是习惯性地不会告诉他们），直到出院。

因为有两处伤口，再加上疤痕体质，伤口恢复得很慢。

在一周后，我都出院了，张同学才知道这个消息。

然后一方面他很自责，另一方面他觉得我根本没有把他放在心上，连这么大的事情都不对他讲。

我一下子又不知道说什么好了，总是尽量回避这个问题。

然后张同学又表现出了他另一个特质，逻辑自洽，自我说服。

他说这毕竟是个尴尬的手术，不好意思也正常，我不会在意，但是咱们能不能下次再有什么情况让我也参与一下。

我才稍微松了一口气。

我们的恋爱继续不咸不淡地进行着，没有特别明显的推进，直到我们一起聊了对性的看法。

因为我曾经遭遇过一次暴露狂事件和一次差点被强迫事件，在表面上看，我对性是开放的，但背后其实还隐藏了一种深层次的恐惧。

张同学虽然不清楚我具体遭遇了什么事件，但他竟然给了我这样的建议……

欲听详情，可静等下篇文章分享。

……

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手执烟火以谋生，心怀诗意以谋爱。我是阿瑞，一个写剧评的情感博主，全网粉丝6万+。欢迎关注我的个人公众号：是阿瑞同学。