文知非的第222篇原创文章-每周更1

社恐，他们跟熟人聊得很嗨又很疯，就是跟陌生人没有半点文字。

其实社恐只是不知道跟陌生人聊什么，跟陌生如何破冰？跟陌生人怎么沟通更好？

生怕一开口说错了现场更尴尬，不如不说，沉默是金，其实是没有开口的自信。

他们并不是真的害怕面对陌生人，只是没有跟陌生人面对面沟通的方法。

然而，良好的沟通跟学英语，学游泳一样都是一种技能，其实都是靠后天学习获得的。

得到ceo脱不花老师在《沟通的方法》这本书中，介绍了很多实用可落地的沟通方法，其中就有非常适合觉得自己说话不过脑子的人，不仅适合于职场也适合生活中。

对社恐而言，就特别适合，社恐更要看看这本书。

芒格说：“要做好一件事情，首先想怎么做会失败，然后避开这些失败，你离成功就很不远了。”

也就是说，先弄清楚应该别做什么事情，然后才会考虑接下来要采取的行动。这是芒格经常用的逆向思维。

跟陌生初次聊天，怎么做就让人非常不愿意接你话呢？让整个氛围都尴尬起来？下次看见你都躲着你走？

避开这些坑，相信你和陌生人的破冰沟通也会越来越一帆风顺， 你也会在这场沟通中更加自信。

1.随便跟人套近乎，套错了风险更大：

跟陌生人破冰的时候想跟人家套近乎的时候也有风险，要在确切知道别人的态度的时候才能这么做。

比如，看到人家桌子上放着你最近正在读的一本书，就脱口而出“这本书你也在看呀，我也特别喜欢”。别人可能会说，我就是随便翻了下，这本书很多地方都经不起推敲，我不是很喜欢。”

比如，你可以先垫个问题，试探一下：“张总，您最近在看这本书吗？”如果他对这本书表示肯定，你再把话题继续递过去：“我也看了这本书，收获还挺大的。“说到这里就暂停了。

把话题继续递给对方。如果对方回应你，而且表示很喜欢的话，你接下来可以分享自己的观点：”比如《人类简史》这本书有意义的观察角度是：

并不是所有种族的演化成功都是有意义的，对于个体而言可能不是幸福而是痛苦，比如从牛羊大多数家畜个体角度来说，这场成功的演化是非常痛苦的，更是无意义的，甚至是一场可怕的灾难。”

如果它们会说话的话，它们会说，我不愿意演化，像我的祖先那样，每日驰骋肆意奔跑在草地上，虽然随时有生命危险，但我轻松且自由的活过。

就这样，每一步都是等待对方回应了确定了态度后，你才能继续延展下去，这也是我们经常说那些情商高会说话的人和说话直的人的区别。

不会说话的人，不等别人态度就直接一股脑全说了。会说话的人会等别人说完，然后脑子里想想如何回应，才会说或者不说。

和人聊天说话，不在于你回复的快与慢，而在于时机对不对，该不该说，能不能说。

2.有熟人关系，也要想想再拿出来

如果对方和你之间有一个共同的熟人或者朋友，你肯定会忍不住提到那个人。如果他们交情不错，你就像邀请了一个“不在场”的第三方介绍人一样。

但需要注意，这么做之前要先判断一下：他们的真实关系，我确切地知道吗？万一对方看不惯我那个朋友呢？那么这样做的话，反而让对方也会看不惯我。

还有，如果你们共同认识的那个朋友，对你评价并不好，那肯定不能拿出来。

甚至有一天对方在你朋友那里提了你一嘴，但是没得到关于你肯定的评价，对你就更为不利。

这个方法很好用，但是用之前要多个心眼儿。要想想你在这位朋友这里的口碑和熟悉程度，还得想想对方和他之间的关系好坏？远近。

3.社交距离不要过于近，给对方留足安全感

两个陌生人初次见面的社交距离不要太近。这样会让对方失去安全感。

比如，第一次见面就说，“你老公是做什么的呢？”，“你父母是做什么的呢？”。“你住哪个小区呢？”“你孩子几岁了？”等等属于个人隐私问题的，这种千万不要问。

这种容易让对方失去安全感，这样问的话，对方心里只会想“我跟你有那么熟吗？”而且之前良好的沟通也白费了。

对方只想尽快结束和你的谈话。下次他看见你，一定会躲得远远的。

踩坑也别怕，沟通是一场无限游戏

如果你一不小心也踩了以上3个跟陌生初次破冰的坑，我要是当时不说话就好了，这太尴尬了，对方对我印象不好等等的担忧。

其实也别怕，就像脱不花说的：“别怕，沟通是一场无限游戏。”

继续改进优化之后，你还是可以主动发起你的积极善意沟通，不断进化自己的沟通技能，跟人沟通做到更加自信。