人际沟通能力 人际交往和沟通能力

生活中，你是否遇到过这样的情况：与同事发生分歧，气氛压抑甚至剑拔弩张？每次开会公开发言，紧张得结巴巴总说错话？和家人共度晚餐，开口却跟孩子吵了起来？别担心，这些问题只因你缺少了沟通力。

沟通无时无刻不在，我们每个人都需要准确传达信息的表达力和理解力，这就是沟通力。掌握高效沟通技巧，提高沟通力，上述问题都能迎刃而解。

市面上有关沟通力的书籍比比皆是，但没有哪一本再版了11次、堪比沟通力的专业教科书，这就是《沟通力：高效人际关系的构建和维护（原书第11版）》。这本书由三位沟通学教授威廉·J.瑟勒、玛丽莎·L.贝尔、约瑟夫·P.梅泽共同撰写。

此书可以说是沟通力的百科全书，内容包括公众沟通、人际交往、不同情景下的沟通策略等，被一百多所高校视为沟通力指南。

沟通只需要听别人说？冲突一定是坏事？沟通是说得越多越好？其实，这都是沟通的误区。善于沟通，始于倾听自己，成于倾听他人，避开误区，提升倾听能力，你也能成为交际大咖。

误区一：沟通不需倾听自我

历史上，英国国王乔治六世曾是一位从小怯懦、口吃的公爵，在公众面前无法流畅地演讲。可后来，偏偏由他继承了王位，为了国家安危，必须在二战前鼓舞军民士气。

在语言治疗师莱昂内尔?罗格的帮助下，乔治六世找到“就是说不出来”的原因，不断学着倾听自己内心深处的恐惧，最终正确感知了自我，克服心理障碍，发表了著名的圣诞讲话。

我们习惯于对自己不加倾听，对自我内心世界也不深入探究。然而，成为优秀沟通者的前提，正是倾听自我、客观认清我们所认为的现实或真相。就连乔治六世的父亲都认为他是天生口吃，而在罗格引导下他倾听自己内心，相信口吃是能够解决的一个问题。

正如威廉·J.瑟勒等人在《沟通力》中所讲的那样：“他人的行为和与我们之间的互动，影响我们对自己的看法、我们的行为以及我们和他人的互动，也影响他人对我们的看法。”

我们对自己的认知，都建立在倾听自我的基础上。虽然会受他人的影响，但我们如何说、如何做，如何与他人互动，始于倾听自我。直到乔治六世倾听自我，有了正确的感知，才终于实现了沟通突破。

所以，正确地倾听自我，静听自己内心，帮助我们适当地进行沟通。《沟通力》书中给了三个倾听自我的方法。

首先，要与自己对话，找到问题所在。静下心来问自己，是什么原因让我们无法沟通。乔治六世无?法公开演讲，是罗格帮他正视口吃，找到问题所在。

其次，要设定目标，坚定努力。任何事情不会自行改变的，找到问题后，要坚定地努力。“我们要有勇气战胜自己的懦弱”正是乔治六世改变的决心，一遍遍地练习让他攻破心魔。

最后，还要与积极的人交往。与喜欢和信任的人一起，我们更能轻松地面对自己、倾听自己并取得支持。语言治疗师罗格和乔治六世的妻子伊丽莎白始终站在他的旁边，给与“你可以”的支持，让他遵从自己内心的声音，并最终成功了。

他人的行为在沟通中影响着我们与自己的沟通和与他人的沟通，与积极的人交往，让我们也积极与自己沟通。学会与自己对话，善于倾听自我，正是恰当地与别人沟通的前提。

倾听自我让我们准确认识自己，但并非各方的诉求都能达成一致，冲突由此而产生。但冲突一定具有破坏性吗？这就是第二个误区。

误区二：冲突一定是坏事

下班后，疲惫不堪的父亲回到家，却发现马上高考的小儿子在玩游戏，旁边放着没有及格的试卷。

父亲：“又考倒数，就你那成绩，能考上大学吗？比你哥哥姐姐差远了。”

孩子：“你就偏心哥哥姐姐，电脑我用他们剩下的，衣服穿旧的，什么时候给我买过新的？”父子两人互相指责，争吵愈演愈烈。

见面就争、开口就吵是无数父子的典型交流模式。因为缺少倾听，孩子达不到父亲的期待，父亲满足不了孩子的需求，父子俩无法互相理解。最终父母生气、子女寒心，关系跌到冰点。

在社会交往的许多层面中，冲突都是无法逃避的。无论是生活、还是工作中由于观念的不相容，或者阻碍、干扰了他人的利益都容易形成冲突。简单说，就是没如我所愿、得我所需或得我应得。

威廉·J.瑟勒等人在《沟通力》中给冲突另一种解读思路：“我们通常会竭尽全力避免冲突，然而事实上，分歧最终会导致妥协，并为每个人找到更好的解决方案。”

并非冲突都具有破坏性，关键在于如何处理。当双方不愿意针对分歧进行谈判，而是互相责备、不惜一切代价争出输赢时，破坏性极强，甚至会造成关系的破裂。

化解冲突的关键在于，要懂得倾听他人诉求。通过倾听解决分歧、达成共识化解冲突，推动关系更加亲密。《沟通力》书中告诉我们，可以通过以下三个方法倾听他人，化解冲突。

可以选择迁就对方，息事宁人。当我们感觉维系关系更重要时，可以抛开自己的想法，成为“迁就者”来满足对方需求，包容这段关系。当孩子玩时，父亲说“就按你的节奏来吧”，也是一种解决。不过如果长期迁就另一方，会有更大冲突的隐患。

更推荐进行谈判，找到解决方案。谈判时应当倾听别人具体诉求，互相让步，一起寻找创造性解决的方案。如果父子间谈判达成“儿子好好学习，父亲给儿子买需要的东西”的方案，就能父慈子孝和谐相处。

最优解是倾听对方，合作共赢。合作不是以“我”为中心，而是以“我们”共同利益为整体的解决方式。要想合作成功，双方要站在对方的视角互相倾听，学会彼此支持，找到“我们”双赢的方案。

冲突也是一把双刃剑，化解关键是倾听他人，找到双方最优解，以共赢促进关系更加牢固。沟通始于倾听自我，成于倾听他人，如何提升倾听能力是关键环节。

误区三：说得太多，听得太少

“世界伟大的推销员”乔.吉拉德在一次与客户洽谈时，马上签约了，客户突然改变了主意。乔.吉拉德立刻登门求教，客户实事求是地说，“签约前，我谈到唯一的孩子擅长运动并为之骄傲，你不但没任何反应，还转过头去打电话，我改变主意是因为你压根没有听我说什么。”

如果你不能从头到尾认真倾听对方，不与客户产生共鸣，难免会失去顾客。在我们生活中，因为低效倾听导致关系欠佳、返工、失去机会的例子比比皆是。

正如《沟通力》书中所言：“大多数误解都是由于不良的倾听习惯造成的。”

我们无时无刻不在“听”的状态，但倾听并非简单地“自然而然”。实际上，倾听是一种持续、复杂的认知活动，需要通过感官接收信号、处理并做出反应的主动过程。

有一次，卡耐基去纽约参加一场晚宴，正好与一位著名的植物学家相临而坐。他一直全神贯注地听着植物学家谈话，晚宴结束后，他被植物学家称为这场晚宴中“能鼓舞人”的人，更是“有意思的沟通高手”。

其实卡耐基自始至终都没说几句话，只是让自己细心倾听，却博得了好感。所以，重要的不是说了什么，而是听了什么。

如何才能有效倾听，成为合格的倾听者？《沟通力》一书中提示我们做到以下几点。

首先，要屏蔽干扰，专注于倾听。要保持安静，把注意力集中在对方说话的内容上，不要随意打断别人。同时，与讲话者保持眼神交流，或附和“嗯嗯”的赞同表示在认真听，还可以在合适的时候提问，让倾听更加有效。

其次，有效做好笔记，方便总结提炼。我们可以写下主要的观点，但不是每一个字都要记下。同时，要简明扼要，同时快速分析判断讲话者的意图，形成长久记忆。如果有需要，可以整理笔记归档。但是，笔记的目的是帮助倾听，不要因记录影响思考谈话内容。

最后，通过提问澄清信息。如果是领导、老师布置任务，记下后，可以复述总结的要点，询问“我理解得对吗？”进行核对，从而确保倾听的内容有效无误。

我们往往以为说才是沟通，其实更重要的是有效倾听。正如卡耐基所言，“如果你希望成为一个善于谈话的人，那就先做一个致力于倾听的人”。

结语：

沟通其实并不难。如果有什么秘诀的话，那就是学会倾听自我，善于倾听他人，提升有效倾听的能力，站在整体的角度彼此支持、合作共赢。

在这个互联共享的时代，无论你的文化背景如何，学习方式怎样，身处何地，良好的沟通力都可以让你链接他人，实现思想、资源、价值的共享，从而跟上时代的潮流。

沟通无处不在，威廉·J.瑟勒等撰写的《沟通力》这本书让我们看到沟通力带来的更多可能。愿我们都能习得高超的沟通力，在复杂的人际关系中游刃有余，拥有更加满意的人际关系网。

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怡非在成长，陪你读书写作，与你一起成长??